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我好像一不小心把自己搞得崩潰了😜
我是一個很悲觀的人，但在朋友面前我會裝心寬，在家人面前裝順其自然，沒煩惱，會不會有人問這樣不累嗎呢~
我很累，但我也習慣了，一開始隱藏自己負面的情緒是因為沒有人接受，只會跟我說大道理，久而久知，我就不說了，因為我知道，說了只會更不開心。
不向人傾訴那如何排解情緒呢？我在小五時開始寫日記，開心不開心都寫進去，後來更是在日記上創造另一個「我」，自問自答，強迫自己面對，但後來從高一起，我慢慢失去了這些能力，日記寫不出，自問自答也做不到，於是我明白了，我的情緒開始崩潰了。
但我還是裝作沒事，一副悠悠哉哉的樣子，這樣既騙了別人，也騙了自己好幾年，差點都把自己騙過去了，但又因為生活中的壓力和逃避，我慢慢又回到原點，而且還變本加厲，我知道再不找到出口會很嚴重，但當我想向別人傾訴時卻退卻了，而且我也發現，其實我什麼也說不出，也哭不出，只有心痛和胸悶能說出我的情緒。
放心好了，我沒有什麼輕生的念頭，最多也只是一閃而過，不過自殘嘛…失眠和喪失食慾算不算？(對了，我以前會拔毛，不過現在沒有了)
還有呢，我之前無聊看看自己可能有什麼精神疾病，發現好像還不少：選擇性失憶、強迫症、焦慮症、逃避性人格障礙、依賴型人格違常、轉化症、社交恐懼症、輕微自閉…然後再加上憂鬱(還是抑鬱?)雖然全部都只是根據網上陳述的症狀來判斷，不過我猜應該有中一半吧？
我好像錯過了最佳治療(傾訴)時間？(歪頭)
不過當最初自己的情緒不被接受時，可能就注定了今天的結局😧
奶奶，你總是覺得我無憂無慮、很幸福，那我繼續努力扮演；
母親，你總是覺得我是個乖孩子、寬心，那我繼續努力扮演；
父親，你應該覺得我讓人放心又開朗吧，那我繼續努力扮演；
妹妹，你應該覺得我是愛玩又無煩惱吧，那我繼續努力扮演；
好友，你們應該是覺得我樂天又好人吧，那我繼續努力扮演；
親戚，你們總是覺得我能作為良好榜樣，那我繼續努力扮演；
直到完全崩潰😱
直到你們發現😧
我會盡力拼命達到你們的期望，
但我也不會再期望得到支持和理解。
我會盡力調節自己的負面情緒，
但我也不會再開放自己破碎的內心。
我會盡力以愉快心情笑臉迎人，
但我也不會再有從內心來的情緒了。
從小五到現在，度過了十五個秋🍁.
我還是那時候的小孩，沒有成長。
2018/01/28
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